Rouler jeunesse…?
Question by gastounet: Rouler jeunesse…?
Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
– Moi, je préférerais les entendre dire : » Regardez, il bouge ! »
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu’il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l’homme qu’il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d’assurance et s’adressant à sa femme, il lui dit d’un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c’est MOI l’homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j’aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
« L’employé des pompes funèbres! »
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée: « Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable! »
« Calmez-vous, mon enfant, » lui répond le curé, « ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute! »
« Je sais, je sais! » lui répond la mariée. « Mais qu’est-ce que je dois faire du corps? »
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
– J’ai bien peur de n’avoir que des mauvaises nouvelles pour vous… Vous êtes en train de mourir
– Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
– 10
– 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
– 10… 9… 8… 7…
C’est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu’il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d’accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu’ arrive le jour de l’exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s’assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l’exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu’ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l’état, les bourreaux décident de relâcher l’énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s’empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n’a rien à voir là-dedans, c’est simplement un fruit que j’aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’
Best answer:
Answer by Sea-Sea
+++++++ Lol
J’ai bien aimé la première et la dernière. +++++++
What do you think? Answer below!
Plus de news sur Assurance Maison
patou0361
4 avril 2011 @ 14 h 18 min
TRES TRES TRES DROLE, ma fille et moi nous sommes bien amusé à lire tes petites blagues, c’etait sympa si t’en as d’autre fais moi signe !!!!
Letayo
4 avril 2011 @ 14 h 31 min
j’ai a d o r e
allez une etoile
Tchüss
4 avril 2011 @ 14 h 36 min
Tu es en Forme, c’est bien !!!
Mc Murphy.
4 avril 2011 @ 14 h 36 min
Un jour, un homme se plaint à son ami :
– J’ai vraiment mal au coude, je devrais surement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
– Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher que n’importe quel docteur. T’as qu’à lui donner un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarrasser. Ça coute seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu’il n’a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d’urine. Il trouve l’ordinateur, il y met son échantillon d’urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
« Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l’eau chaude. évitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines. »
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer..
Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L’ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
« Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n’arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais ! »
j'aime pas l'école
4 avril 2011 @ 15 h 10 min
exélent lol
neila e
4 avril 2011 @ 16 h 05 min
elles sont super . bravo!
powentice
4 avril 2011 @ 16 h 14 min
Je suis Fatigué !!!
Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l’on retire encore 19 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d’émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries….
Ce n’est pas étonnant que je sois surmené !
Franck
4 avril 2011 @ 16 h 24 min
Celle du conducteur est excellente ! Voila ton étoile!
Jupiter
4 avril 2011 @ 16 h 54 min
la 3e oui, en + connesainin !!!
1 * ce te feras des econimes d’electricite et en aura plus pour le conducteur blablablabla