Question: Quelques perles des assurances?
Question by ikldebat: Quelques perles des assurances?
J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique….
J’ai reçu une branche sur la tête pendant que je faisais la siéste au soleil, pendant ma pause. Pensez vous que c’est un accident du travail?
Depuis que mon mari est mort, il n’ y a plus de bêtes à cornes à la maison.
On a coupé les bourses de mon fils. Depuis, il ne va plus à l’ecole.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises…
Jusqu’à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes et vous me renboursiez mes accidents. Mais maintenant si vous me cherchez des noises pour une quittance payée en retard, où allons nous?
Afin d’éviter le parchoc de la voiture qui me précédait, j’ai renversé le piéton….
Orphelin depuis l’âge de 13 ans, j’ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin….
Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses…
J’ai suivi une voiture quand celle ci s’est arrêté à un feu rouge à ma grande surprise….
L’accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté 3 jours allongé ce qui m’a fait perdre 3 jours de repos.
J’ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j’ai causé un accident en état d’ivresse. Je suis prêt à payer ce qu’il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
On était partit en vacance pour se reposé et l’accident s’est produit à 500 mètres de l’arrivée. Si près du but, c’est la Fatalité (on en était au dernier tournant).
La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
…
Best answer:
Answer by lilou
ouais… Voici celles de Renault assistance ..
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.
*****
– Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
*****
– On a essayé de violer ma Clio.
*****
– Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
*****
– Ma voiture est née en 1995.
*****
…avec un ‘ F ‘ comme dans ‘ farmacie ‘.
*****
– J’ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu’il y a une anormalité
*****
– J’ai la garantie, j’ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?
*****
– Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à
l’extérieur.
– Ca m’embêterait beaucoup d’être dépanné de suite.
*****
(Standard) : – Avez-vous la plaque d’immatriculation
(Cliente) : – Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n’avais
rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j’ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j’ai du prendre une pierre et j’ai
une très légère fuite au réservoir d’essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
*****
– Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine
qu’il vienne.
*****
(Standard) : – Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : – Je ne sais pas, je n’arrive pas à démarrer.
*****
– La voiture est tombée dans les pommes.
*****
– Vous pouvez m’envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : – Mon immatriculation, c’est avec un ‘ Z ‘ comme
‘Zob’.
*****
– Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : – Vous êtes à la GMF
(Client) : – Non! Je suis à la Porte d’Orléans.
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(D’un vieux monsieur) : – On me dit qu’on va me passer quelqu’un, et
puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j’parle pas à d’la musique!
*****
(Standard) : – Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : – Oh sûrement! Je l’ai achetée neuve !
S : – Quand ?
C : – il y a 9 ans
*****
(Client) : – J’ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : – On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : – Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
*****
– C’est pour une dépannation
*****
– J’ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
– J’exige que vous m’envoyiez une nouvelle R19 par avion.
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– Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
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– C’est ma tête d’allumeur qui est félée.
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(D’une vieille dame) : – J’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…
*****
(Standard) : – Puis-je avoir votre immatriculation, s’il vous plait ?
(Client) : – 31
S : – Et la suite ?
C : – Ah? Vous voulez tous les chiffres?
*****
(Standard) : – Vous avez quel modèle de voiture, s’il vous plaît?
(Client un peu énervé) : – Une merde !
(Standard : prudent) : – Euh… S’agirait-il d’une Renault ?
C : – Qu’est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!
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Phararon
24 juin 2011 @ 19 h 16 min
c des oufs mdr
Maloria
24 juin 2011 @ 20 h 13 min
J’a-dore !
gastounet
24 juin 2011 @ 20 h 13 min
Les assurés que l’on adore
Je vais prêter ma voiture à quelqu’un qui ne sait pas trop s’en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu’il ne manquera pas de provoquer?
J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
A la place de l’ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m’y attendais pas et j’ai perdu le contrôle.
Je vis maternellement avec ma concubine.
N’étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Faites des efforts, mon enfant va naître.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence?
En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait.
Ma rue a changé d’adresse.
Mon mari souffre d’un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j’ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
J’ai été victime d’un accident de la route provoque par un chien en vélo.
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne.
L’accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J’ai mal à la tête et on m’a fait une césarienne.
Question posée par une employée à un allocataire
– Quelle étais votre position lors de la conception de l’enfant?
– J’étais debout.
A plus !
lola
24 juin 2011 @ 20 h 53 min
bisou partout
J'aime pas l'école
24 juin 2011 @ 21 h 05 min
lol
Gilbert V
24 juin 2011 @ 21 h 14 min
hihihihi