Une blague pour le wwe end: Big brother is still watching:?

by unautreroman

Question by amoramor: Une blague pour le wwe end: Big brother is still watching:?
Commander une Pizza en 2015
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>Standardiste : « Pizza Hut, bonjour. »
>
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>Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande. »
>
>Standardiste : « Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ? »
>
>Client : « Mon numéro d’identification nationale
>(National ID Number), oui, un instant, voila, c’est le
>6102049998-45-54610. »
>
>Standardiste : « Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse
>est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de
>téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone
>professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302
>et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De
>quel numéro appelez-vous ? »
>
>Client : « Euh ? Je suis à la maison. D’où sortez-vous
>toutes ces informations ? »
>
>Standardiste : « Nous sommes branchés sur le système
>monsieur. »
>
>Client : (Soupir) « Ah bon ! Je voudrais deux de vos
>pizzas spéciales à la viande… »
>
>Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne
>idée monsieur. »
>
>Client : « Comment ça ? »
>
>Standardiste : « Selon votre dossier médical, vous
>souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol
>très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un
>choix aussi dangereux pour votre santé. »
>
>Client : « Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors
>? »
>
>Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza
>allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous
>l’adorerez. »
>
>Client : « Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais
>aimer cette pizza ? »
>
>Standardiste : « Vous avez consulté les ‘Recettes
>gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la
>semaine dernière monsieur. D’où ma suggestion. »
>
>Client : « Bon d’accord. Donnez m’en deux, format
>familial. Je vous dois ? »
>
>Standardiste : « Ca devrait faire l’affaire pour vous,
>votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous
>devez 49,99 $ . »
>
>Client : « Je vous donne mon numéro de carte de
>crédit. »
>
>Standardiste : « Je suis désolée monsieur, mais je
>crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.
>Votre solde de carte de crédit dépasse la limite ».
>
>Client : « J’irai chercher du liquide au distributeur
>avant que le Livreur n’arrive. »
>
>Standardiste : « Ca ne marchera pas non plus monsieur.
>Votre compte en banque est à découvert. »
>
>Client : « Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de
>m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de
>temps ça va prendre ? »
>
>Standardiste : « Nous avons un peu de retard monsieur.
>Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si
>vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après
>être avoir retiré du liquide, mais transporter des
>pizzas en moto est pour le moins acrobatique. »
>
>Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai
>une moto ? »
>
>Standardiste : « Je vois ici que vous n’avez pas honoré
>les échéances de votre voiture et qu’elle a été
>saisie. Mais votre Harley est payée, donc j’ai
>simplement présumé que vous l’utiliseriez. »
>
>Client : « @#%/$ @&?#! »
>
>Standardiste : « Je vous conseille de rester poli
>monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006
>pour outrage à agent. »
>
>Client : (Sans voix)
>
>Standardiste : « Autre chose monsieur ? »
>
>Client : « Non, rien. Ah si, n’oubliez pas les deux
>litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à
>votre pub. »
>
>Standardiste : « Je suis désolée monsieur, mais une
>clause d’exclusion de notre publicité nous interdit de
>proposer des sodas gratuits à des diabétiques. »
>

Best answer:

Answer by Secret
C’est l’avenir, mais peu de gens le savent …

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