je me demande combien de temps mes blagues vont tenir ?

by ImAges ImprObables

Question by eric90: je me demande combien de temps mes blagues vont tenir ?
Voici le top 25 des choses qui font que tu sais que tu as vieilli:

1. Tes plantes vertes restent en vie

2. Faire l’amour dans un lit jumeau est absurde

3. T’as plus de bouffe dans ton frigo que de bière

4. 6hAM est l’heure où tu te lèves et non celle où tu te couches

5. Tu entends ta chanson préférée dans un ascenseur

6. Tu traînes un parapluie avec toi et tu écoutes le canal Météo

7. Tes amis se marient et divorcent au lieu de casser et de reprendre

8. Tu passes de 130 jours de vacances à 7

9. Être habillé ne veut plus dire porter jeans et gilet

10. C’est toi qui appelle les flics pour te plaindre que « les jeunes d’à côté ne savent pas où est le volume sur leur système de son »

11. La parenté plus âgée fait des jokes cochonnes avec toi

12. Tu ne sais plus à quelle heure ferme le McDo

13. Ton assurance-auto diminue et tes paiements augmentent

14. Tu nourris ton chien avec du Dr.Ballard eu lieu des restants de pizza

15. Dormir sur le divan fait mal au dos

16. Tu ne fais plus de sieste de midi à 6hPM

17. Une bouffe et du cinéma, c’est ta soirée au complet au lieu d’un début de soirée

18. Tu ne regardes plus MusiquePlus pour t’informer

19. Tu vas à la pharmacie pour des Aspirin et du Pepto-Bismol plutôt que des condoms et des tests de grossesse

20. Les bouteilles de vin coûtent plus cher que 4$

21. Tu bouffes des céréales seulement au déjeuner

22. Tu dois traîner une liste d’épicerie puisque tu manges autre chose que du Kraft Dinner, du Pepsi et des Jos-Louis

23. « Je ne suis plus capable de boire comme avant » remplace « Jamais je ne boirai autant »

24. Plus de 90% du temps que tu passes devant l’ordinateur est pour travailler

25. Tu ne bois pas à la maison avant de sortir pour économiser de l’argent
Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs gouvernementaux il y a une ligne blanche au milieu ?
– Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne se cognent pas dans ceux qui partent en avance.
Un avocat avec un nom étrange meurt.
Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l’inscription:
« – Cet avocat s’appelait Impossible. C’est bizarre, mais c’est son nom. J’aimerais alors qu’il soit écrit: Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat. »
Le spécialiste des pierres tombales dit:
« – C’est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu’il y a 3 personnes d’enterré dans la même tombe!
– Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant: Ici repose un homme qui était honnête ET avocat. De cette manière, les passant vont se dire, c’est Impossible! »
Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs…
jeune cadre brillant et plein d’avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
– Vous fumez sir ?
– Jeune homme, j’ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n’ai jamais recommencé.
– Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
– Jeune homme, j’ai bu de l’alcool une seule fois dans ma vie. Je n’ai jamais recommencé.
– Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
– Jeune homme, j’ai joué une fois dans ma vie, je n’ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n’est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j’aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
– Fille unique, je suppose ?
Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
 » Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux…  »
Son fils éclate en sanglots et lui répond : » Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! »
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
 » Papa, soupire le gamin, quand j’avais 6 ans, tu m’as expliqué que le Père Noël n’existait pas. À 7 ans, tu m’as dit que ce n’était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j’ai eu 8 ans, tu m’as appris qu’il n’y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent… Mais si tu dois m’expliquer maintenant qu’en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n’aurais plus aucune raison de vivre…  »
On prête à Winston Churchill ce mot :
agressé par une passionaria travailliste qui déclarait :
– Monsieur, si vous étiez mon mari, je mettrais de l’arsenic dans votre thé !
Churchill aurait répondu :
– Madame, si j’étais votre mari, je le boirais !
Vous savez que Mercedes a sorti une voiture « Di » ?
Tout le monde l’achète… Il parait qu’on s’éclate à l’arrière.
aller !!!! bonne nuit et a demain !!!! lol

Best answer:

Answer by gab
Tu me fais flipper.

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